Что приготовить из черники

Два прекрасных летних десерта из черники от ЕК:

Мороженое:"Взбесившаяся черника" мое изобретение. 3 банана, стакан черники, сливки 10%, два листика мяты, изюм (по вкусу), орехи: грецкие, миндаль, фундук (по вкусу). Бананы очистить и порезать крупными ломтиками. Затем бананы и чернику подморозить в морозилке, чернику около часа, бананы около 2 часов. Сливки тоже положить в морозилку на час (чтобы схватились) — их можно и не использовать, но мне захотелось сливочного вкуса (как-нибудь попробую заменить на несладкий йогурт). Все вынуть, банан, 2/3 стакана черники, мяту добавить в блендер, залить сливками, чтобы они покрывали всё наполовину. Взбить до консистенции очень густого смузи. Добавить оставшуюся чернику, изюм, орешки. И снова поместить в морозилку, каждый час-два помешивать, в течение 5 часов или дольше, если есть желание. Ну а дальше можно есть

A post shared by @jenia.kornilova on

Черничный пирог "Ты космос". Низ: 250 г муки, чл.разрыхлителя, щепотка соли, 3ст.ложки сахара, 1 ст.ложка сметаны, 1 яйцо, 150 грамм сливочного масла. Масло, муку, разрыхлитель, соль, сахар смешать, превратить в крошку. Добавить сметану и яйцо, замесить тесто, положить в форму и в холодильник на 15 минут. Затем на 5 минут в духовку на 230 градусов. Тем временем сделаем начинку: 2 яйца, 350г сметаны, 2 ст ложки сахара, пакетик ванильного сахара, щепоть соли, 2ст ложки крахмала смешать все. Затем достаем основу, выкладываем посыпанную крахмалом чернику, заливаем начинкой и в духовку на 180 градусов на 40 мин.

A post shared by @jenia.kornilova on

Дейтинг с преступником

Предположим, Вам нужно вскопать на даче грядку. Очевидно, дело — не барское. Вы решаете нанять работника из среднеазиатской братской республики. Работа выполнена на 100%, деньги заплачены. Разошлись. 

Но при этом никто не проверяет, вдруг работник на самом деле беглый преступник и разыскивается правоохранительными органами. Этот недальновидный подход любой гражданин страны должен осудить. Вы получили вскопанную грядку, но косвенно поучаствовали в финансировании преступника или — не дай бог — террористической ячейки. На собрании СНТ нам раскрыли глаза на этот упускаемый многими из виду факт.

«Но что можно сделать? Как этих иродов выявить?» — недоумевали бабушки на собрании СНТ.

«Спрашивайте паспорта и записывайте данные!» — кратко ответил председатель.

И тут моя инженерно-предпринимательская мысль заработала. При найме таджика надо незаметно сфотографировать его специальным приложением. Приложение (с помощью нейросети) ищет совпадение по базам МВД, ФМС и ФСБ. Если работник числится в розыске, то есть выбор, как поступить:

1) прагматично: дать закончить работу, вызвать копов и сдать его полиции. При этом МВД выплачивает солидное вознаграждение (если крупно повезёт и вам вскапывает грядку маньяк-педофил, то примерно миллион рублей можно поднять). Бонус: грядка вскопана бесплатно.

2) этично: это вариант на тот случай, если вас будет мучить совесть, а внутренний голос шкодливо твердить: «а кто не без греха?» или «иммигранты безответны и притесняемы» или «разве может плохой человек так качественно копать грядки». А, может быть, вы либерал и хотите, чтобы наше полицейское государство в очередной раз показало свою несостоятельность. Или вы просто собираете банду для ограбления банка, и нужен ещё один преступный ум. В любом случае, к вам уже выехали, а то чёрт знает, что за этика у вас.

Выбор варианта делается как в Tinder, свайпом влево/вправо.

Будете пользоваться приложением?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Жесть

К нам в редакцию журнала «Cornopolitan» приходит много писем и это не только угрозы. 🙂

Но и поздравления с восьмой годовщиной нашей свадьбы.

Чтобы ваше поздравление не было голословным, используйте эту ссылку. Мы с радостью почитаем ваши тёплые слова.

Валериан и Лорелин

Боже, ну и говно снял Люк Бессон. Нашёл в Британии самую некрасивую актрису с брежневской монобровью и поставил её на главную женскую роль. Какой там «Пятый элемент»? Милла Йовович в свои шестьдесят сыграла бы эту спецагентшу лучше.

Ты космос

В сегодняшнем обновлении мессенджера-Вселенной «Ты космос» процедурно-генерируемая в реальном времени, анимированная галактика на шейдерах без текстур (алгоритм сворован), новая иконка (сворована) и новые планеты (сворованы).

Вы спросите: а как же закон о мессенджерах, защита персональных данных и всё такое?

Читать далее Ты космос

Вопросы о Дюнкерке

В любой непонятной ситуации пейте чай.

Когда хочется подчеркнуть национальные особенности, всегда на ум приходят кулинарные пристрастия. От этого же происходят обидные прозвища вроде макаронники, лягушатники.

В фильме Дюнкерк показаны сферические в вакууме англичане. Война войной, а чай и тосты с джемом по расписанию. Что хотел этим сказать режиссер? В чем смысл этого дурацкого чаепития каждые 5 минут?

Как это — нет чая с молоком?

Когда во Франции произошла сдача Парижа гитлеровцам, сформировался режим Виши, сотрудничавший с Гитлером, и движение Сопротивления, борющееся с ним, — значит ли это, что фашистская часть французов перестала пить вино с круассанами и переключилось на немецкое пиво с баварскими сосисками? Фильм намеренно подчеркивает никчёмность жизни человека на этой войне. Но при этом подчеркивает мелочные отличия в кулинарных пристрастиях наций. Зачем это? Понятно, что все мы люди, но показать чаепитие один раз было бы вполне достаточно.

Авторы в самый конец фильма добавили высказанную закадровым голосом надежду на спасение от фашистов государствами Нового света, поскольку старый свет во всех смыслах оплошал. Но разве можно, снимая фильм, не заглянуть в википедию, и не узнать, что Дюнкерк был освобожден чехословацкой армией? Ни канадцы, ни американцы не смогли или не захотели его освобождать.

Итого: «Дюнкерк» надо посмотреть.