Что не так с Модным приговором 2024
Мы ждали – мы получили. На экраны вернулся Модный приговор 2024 почти в предыдущем составе, с Эвелиной Хромченко, бывшими виджеями МТВ в качестве «защитников» (фигура сменная), а также с новым «судьёй». На этот раз судей даже двое – Александр Рогов, за которого я лично голосовала в тележке, а также блонди-копия Надежды Бабкиной – Лилия Рах. Они ведут передачу по очереди.
Рогов за столом судьи
Надежда Бабкина и Лилия Рах — найди 10 отличий
Что же мы видим в обновленном формате. Передача Модный приговор славилась патриархальным сексизмом и ранее, но по возвращению, кажется, что педаль газа этого сексизма вдавили в пол.
Начинается все в рассмотрения списка онлайн покупок героини, и тут в наших ведущих просыпаются Шерлоки, и даже капитаны Очевидность. Она купила шампунь – у ней есть волосы, и она их моет, вау! В покупках есть серьги – да ёмаё, у нее оказывается уши проколоты. Книга – мать перемать, она еще и читает??? А вот покупки в виде перфоратора все ой как не одобряют. Ай-яй, не девочковое это дело, с перфоратором возиться, ты должна думать лишь о ноготочках и бусиках. То, что это может быть куплено кому-то подарок, никого не волнует, женщина заведомо не должна и помышлять о таких вещах.
Особо сильно прилетает за кошачий корм. Я сама видела, как женщину публично осудили на шоу, за то, что в онлайн покупках числился он самый. Ее сразу записали в сумасшедшие кошатницы и напомнили зрителям как это ужасно. И кто это вы думаете сделал – сама ЭВЕЛИНА. Самая адекватная, деликатная и разумная ведущая, которая на Модном приговоре славилась вменяемой речью и грамотной оценкой одежды героинь. Это выглядело как минимум странно, ведь Эвелина какое-то время проживала в Париже, а это, понимаете, цивилизация, ЮГ. Где она набралась таких стереотипов?
Эвелина вещает про матримониальный статус ^_ ^
Женщину по-прежнему вызывают на ковер и начинают расспрашивать, как она докатилась до жизни такой. Выглядит она как правило нормально, обычный домашний образ, для повседневных дел: погулять с собакой, покопаться на грядках, сделать уборку. По такому нейтральному наряду не понятно, есть ли у ней проблема с подбором гардероба, т.к. таких людей мы толпами видим в повседневной жизни. Три самостоятельных выхода убрали, отчего нам остается только предполагать, как же на самом деле эта женщина одевается. Где в таком случае приговор – не понятно, если не с чем сравнить. Нам показывают лишь гардероб на вешалке и убогое фото в розовом трико – не знаю, нафиг оно кому сдалось, но, видимо, чтобы показать параметры фигуры, всех запихивают в этот розовый кошмар.
Зачем на девушек надевают это мразотное трико, для меня по-прежнему остается загадкой
Пару минут говорят о том, что героиня «забила на себя» не знает в чем выйти в свет (откуда блин в их жизни столько светских раутов?) и чем она собственно по жизни занимается. Но дальше начинается самая мякотка: Лилия Рах проникновенно заглядывает в глаза и задает сакральный вопрос: «А мужик-то есть?». И не дай бог, ты ответишь, что нет. Считай до конца передачи тебя будут макать лицом в сами-понимаете-что и охать, как это ужасно, отсутствие в твоей жизни святых штанов.
Также будут раздавать умные советы, что мол, во всем виноват цвет рейтуз и неправильное расположение блесток на лосинах. Впрочем, участницам не удается отпинаться и в случае, если мужчина имеется, но по каким-либо причинам не приехал, тогда его непременно запишут в тру́сы. Но и это еще не все, если женщина все-таки приводит своего мужчину, то и здесь ждет подвох. Они обязательно должны быть женаты! И если вдруг окажется, что они не женаты – ведущий непременно погрозит пальчиком и скажет, что это не порядок, он обязан сделать предложение прямо на передаче, видимо, романтичней места нет.
Типичная скрепная патриархальная семья, тоже не остается без шлепочка. Но здесь работает старая как мир схема – мужчина с окладистой бородой, недоволен внешним видом жены, которая родила пятерых детей и целыми днями упахивается на грядах их загородного дома. Типичная претензия: «Она не выглядит как двадцать пять лет назад, где короткие юбки, где зазывные кудри?». Ну да, ну да, я еще не встречала человека, который выглядел бы как двадцать лет назад в принципе. Жизнь меняется, мода меняется, и если в 40 человек выглядит и одевается как в 20, тут скорее будут вопросики к застреванию в эпохе. Кринжово – да! Скрепно – несомненно. И даже искручий Рогов не спасает положение.
Есть у тебя мужик или нет, в любом случае женщина попадает под удар. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть отношений, но они пардон что, раздают этих мужиков на передаче? У всех нас бывают разные периоды в личной жизни, но разве это повод для унижений на передаче про моду?
Не хочу на Модный Приговор!
Впрочем, некоторые женщины совсем не против поведать миру о своей судьбе. И вот, после вопроса о мужиках, героиня начинает долгий и нудный рассказ про то, где они познакомились с первым мужем, по каким кафе он ее водил, и как он ее в Геленджик вывез. А потом козел такой слился и появился второй, третий и четвертый мужик. Это и занимает основное эфирное время. Вопрос на засыпку – интересно ли нам зрителям это все? Интересно ли нам слушать очередную историю жизни очередной женщины, которую видишь в первый и последний раз. Нет! Нет и еще раз нет. Даже бабушкам на скамейке наскучат эти байки про Геленджик. Люди хотят смотреть на преображения, а не слушать про каких-то там тетенек. Если покопаться в биографии тех же ведущих, Рогова, Эвелины и Рах и то, пожалуй, можно наскрести перчинки, но все же передача про моду, а не про трясьбу исподним.
Модный приговор 2024 – нужно переименовать в финский стыд 2024, делают они, а стыдно мне. Плохо, очень плохо. Мой приговор этой передаче – 3 балла из десяти!