Государство Сент-Китс и Невис, в основном, известно своей программой инвестиций, через которую можно получить паспорт, позволяющий безвизово посещать 151 страну. Такой паспорт есть у Павла Дурова. Российский паспорт для сравнения даёт право безвизово посещать 118 стран, а американский — 186. Зато российский бесплатный, а цены на визы не такие уж и кусачие.
Остров Невис представляет собой вулкан, с вершиной в облаках.
Поскольку остров — это, в основном, и есть вулкан, люди тут живут очень бедно. Видимо, не часто пользуются преимуществами своего паспорта.
Мы там только на пляже сидели. Еще на пляже нас покормили каким-то карибским хрючевом.
Погода тем временем к вечеру испортилась, что привело к ночной качке и дождю.
Высадились в Бас-Тер и поехали посмотреть дождевой лес.
В порту Бас-Тер разгружаются как пассажирские, так и грузовые суда.
Естественно, было сыро. Сезон, который в Москве — зима и весна, считается сухим на Карибах, но на дождевой лес визуально это никак не влияет. Оставшееся время — сезон дождей, но нужно учитывать, что тут имеются в виду также и атлантические ураганы.
Дорога в дождевом лесу нормальная, но листья скользкие.
Этот водопад называется Карбет, он не один, а их целый каскад.
Мы очень боялись, что в дождевых лесах на Карибах бушуют болезни, вроде малярии и вируса Зика. Данные болезни распространяются комарами. Но в данном тропическом лесу комаров нет, а, следовательно, бояться нечего. Причина в том, что отсутствуют болота и пруды со стоячей водой, вся вода проточная, комары этого не любят.
Водопады находятся на действующем стратовулкане Суфриер. Действие вулкана понаблюдать не удалось. После Везувия мы зареклись карабкаться на вулканы, поэтому и в этот раз ограничились только водопадами.
Спустившись с вулкана обратно в Бас-Тер, мы сходили в частный ботанический сад. Пожилая пара вместе с садовником ухаживают за этой территорией. За свою долгую жизнь они посадили в своём саду множество разных пальм и деревьев, которые привозили из ближайших латиноамериканских стран.
Хозяева сами показали свои владения и рассказали про растения, но гид дополнительно что-то объяснял, потому что английский для них не родной. Да и сам гид — француз.
Корабль из Гваделупы уходил поздно. Пока поешь,
пока почитаешь в корабельной библиотеке Толкинов (царствие им небесное),
Моя прелесть
так и дошли мы до кондиции, когда начали примерять на себя спасательные жилеты и лодки.
Мы побывали во французской деревне Ле Труа-Иле. Это курортная деревня.
Ну, что тут сказать, живописное место. Мы были на пляже отеля Le Bakoua — туда нам порекомендовали сходить в Hospitality Service. Я выпил рома в этой хижине:
Ещё немного фотографий с Les Trois-Ilets:
Вернулись на корабль:
Накануне вечером мы нашли приглашение на чествование гостей Seabourn, которые впервые отправились в круиз этой компании. Мы принарядились и пошли.
Как это происходит: круизный директор представляет обслуживающий персонал. Мы познакомились с парой, которая всегда должна присутствовать на лайнере: они профессиональные танцоры, которые развлекают пассажиров. Парень, кстати, из Казахстана.
На следующий день мы уже были на острове Бекия, который относится к архипелагу Сент-Винсент и Гренадины. Название Бекия означает «остров в облаках» на языке араваков (племя индейцев).
На острове нет пристани для круизных лайнеров, поэтому корабль встаёт на якорь и перевозит туристов на берег на тендерах — оранжевых моторных лодках с закрытой крышей.
На парусно-моторном катамаране мы посмотрели красоты острова с моря.
Moon Hole
Лунная дыра — созданная природой скалистая арка, в которой предприимчивые американцы построили отель, внешне похожий на руины. Сейчас туда никого не пускают. Посмотреть на это можно только с моря.
Катамаран привез нас в живописную лагуну, где мы в арендованных масках с трубками погрузились к рифу.
Что сказать про снорклинг в Бекиа? Много морских ежей, к которым лучше не приближаться. Рыба, конечно, имеется разного калибра. Но ощущение, что в течение получаса у тебя во рту арендованная трубка, которая неизвестно где до этого была, не выходит из головы. Лучше брать своё оборудование.
Барбадос — самый восточный из Карибских островов. Остров известен прежде всего своим ромом Mount Gay. Это вполне традиционный ром, а не то, что вы подумали.
Еще остров известен купанием лошадей вместе с людьми.
Отсюда начался наш круиз по Карибам.
Перед круизом мы одну ночь пожили в Radisson Barbados. Отель так себе: кондиционеры допотопные и очень шумные, хотя комнату быстро охлаждают. Убранство номера, как будто в пещере. Если утром чуть зазевался, то уже не сможешь найти свободные лежаки с зонтиками на пляже, хотя персонал искренне пытается как-то помочь. Даже пляжных полотенец не всем хватает. В отеле есть шумные дети и крайне дорогие завтраки. В каппучино кладут свой барбадосский сахар, сахар кладут вообще везде, потому что у них этого сахара ну просто завались.
Это вам не московский Radisson.
Выпив на пляже один дорогущий кокос за $60 у торгаша-мошенника, осознав, что с нас хватит, мы отправились в порт и погрузились на Seabourn Odyssey, где мы провели следующие две недели.
Стрелкой показан Seabourn Odyssey в порту Барбадоса.
Для этого круиза нам потребовалась виза на посещение заморских департаментов Франции в Америке с многократным въездом. Виза оформляется в визовом центре Франции, примерно так же, как и шенгенские визы.
Паспорта при посадке на корабль сразу же забирают и выдают только в конце круиза.
Всем гостям круиза при посадке дают бутылку шампанского. Мы распили свою на балконе, приходя в себя от дикого Барбадоса.
Нужно отметить, что круиз относится к категории all-inclusive, что означает, что пить и есть можно без ограничений в любое время дня и ночи, не нося с собой деньги и банковскую карту. Есть три ресторана на выбор и возможность заказать себе хрючево в каюту.
Чизбургер и гиннесс, чтобы почувствовать себя как дома.
На корабле нет детей: данный факт гармонировал с нашими пожеланиями к дальнейшему отдыху.
Тёща подарила мне эту книгу, и со второй попытки я прочитал первые 100 страниц. Хочу сделать небольшой обзор на неё. Поскольку я не дочитал книгу до конца, то и спойлеров тут нет.
По стилю книжка имеет одну интересную литературную находку: повествование от первого лица, причем это лицо — кот.
Сюжет. Кот Савелий родился на улице. Он вместе с двумя сестрами и кошкой-мамой бродили по району, их все подкармливали, потом кота подобрал старшеклассник Витюша, приютив у себя дома, кот начал вести домашний образ жизни, а спустя год — метить углы, в связи с чем был, судя по всему, кастрирован (это уже на 101 странице). И ещё 300 страниц…
Как такому незамысловатому сюжету автор придаёт литературный привкус? Из-за чего он получил какие-то премии и признание (у книжки тираж 3000 экземпляров)?
Объясняю.
Кот Савелий ведёт очень высокопарное и интеллектуальное повествование, из-за чего по началу сводит скулы. Он вам и про аллегро Вивальди расскажет, и даст какую-то ботаническую справку о растениях (бересклет и лапчатник там какой-то, прости Господи), и так далее. Самые простые вещи читателю преподносятся с переподвыподвертом. Возможно, потому что кот — кастрат, а у кастратов нормальные желания фрустрированы. Получился рассказ не от самца, а от домашнего скучающего обалдуя.
Авторские сноски, многоярусные скобки, многоточие просто так на четверть страницы и общее ощущение отсутствия редактуры текста.
С самого начала автор даёт в сноске предупреждение, что роман грешит флэшбэками в прошлое, и забеганием в будущее. Ну, это впервые, автор рискнул так рискнул, никто так не делал. Для тех, кто до этого только «Колобка» читал, возможно, такой подход будет в новинку. Спасибо за предупреждение.
Флэшбэков там было всего два за 100 страниц, а повествование линейное. Оба флэшбэка не из своей, не из котовьей памяти. А как же договорённость с читателем о том, что книга от лица кота? А хотя чего это я, первый раз что ли современную художественную литературу читаю. Здесь правила не работают.
В сносках, а также в тексте, автор объясняет игры слов и шутки. Например, «коровий божок» — это инвертированная божья коровка: желтые точки на черных надкрыльях. Ещё пример: название района Митино — от английского слова meeting. Как будто это так важно. Как я в таких случаях говорю, лучше уж митинг с Петей, чем петтинг с Митей. Пусть будет хоть такой юмор, я и сам с названий московских угораю, их придумал какой-то чудак.
Подбираемся к опасным темам. Как известно, коты и кошки терпят друг друга только в брачный период, когда у кошки течка. На 26 странице котёнок Савелий говорит нам, что тема отцовства (кто его второй родитель?) никогда не поднималась. Ну для тех, кто не знает, и думает, что у животных всё, как у людей, такое пояснение необходимо. Отлично, закрыли эту тему, всё логично. И что же мы читаем на 44 странице? Читаем, что котёнок Савелий всю жизнь волновался, где и кто его отец. Мама-кошка тоже никак ситуацию не отпустит: что же это за подлец такой, Момус, который не принимает участие в воспитании своих родных котят. И тут резко сменяется тема. Но почему? Вот эта резкая перемена — от полного игнорирования вопроса «кто мой отец?» до болезненной акцентуации проблематики матери-одиночки и сына-безотцовщины — её же объяснить нужно было. Там же очень понятные процессы у кошек, совсем не совпадающие с людскими. Если у кошки началась очередная течка (через три месяца после предыдущих родов), она уходит в загул заводить новых котят, реализуя весь свой интерес к противоположному полу. Может, попала бы в лапы опять к тому же Момусу, но кошка в своих похождениях верность не гарантирует: чем больше число котов, с которым она спарится, тем лучше для неё и котов, потому что котята будут ото всех сразу. Коты тем временем заняты исключительно войнами за территорию, охотой, в том числе сексуальной охотой на кошек. Вот про что надо писать книги, господа, вот самые важные и правдивые вещи. К сожалению, таких зарисовок в этой книге вы не обнаружите: наш котик был быстренько кастрирован, не имев и шанса что-то такое замутить.
Сделав шумный слив по самой интересной теме, автор понимает, что ему можно писать только про улицы Москвы, глазами кота. Созерцание и описание — это действительно ему удаётся. Я как будто на Google Maps открыл панорамы Шелапутинского переулка, хотя ни разу там не был, увидел жизнь в динамике. Вот это мастерство. Но подаётся ли это всё глазами кота? Скорее, глазами автора-москвича.
Продакт-плейсмент, мать его. Возможно, автору действительно платят деньги за каждое упоминание брендов печенья «Юбилейное», стиральных машин Ariston, трёхпроцентного творога «Саввушкин продукт». Возможно, это просто литературная фишка, «погружение». Гадайте самостоятельно. Хорошо, что котёнок знает все эти бренды, и умеет читать русские и английские буквы в нужном направлении. Вон глупый булгаковский Шарик из брендов знал только «Абырвалг». Явно, кошки умнее собак.
Ляп про расстояние от Антарктики до Антарктиды. Имея в виду высокообразованность кота во всех сферах, я был несколько обескуражен. Какое расстояние между Антарктикой и Антарктидой? Напишите, пожалуйста, в комментариях.
Полная фригидность у кота была даже до кастрации. Он считает половое влечение — «нехорошим чувством». Для возникновения физиологического влечения ему достаточно из окна четвертого этажа увидеть где-то вдалеке самку, и он сразу стыдится этого. Ну да, у кошек соколиное зрение, и им совсем не нужны феромоны, вы не знали что ли? Ещё немного этого стыда и грязных мыслей на счёт противоположного пола, и кот сам попросил бы хозяина сделать ему стерилизацию. Но хозяин Витюша опередил, он не всегда предугадывает желания питомца, но тут подоспел как раз вовремя. Тут автор ещё раз дал по яйцам этому коту и себе, чтобы роман понравился той категории людей, которые считают секс грязным.
Флэшбэки, о которых я говорил раньше — это две истории о любви. Первая история — о том, как девушка Лена очень средней внешности встретила в метро красивого парня Серёжу. Оказалось, что он и она идут на одну и ту же вечеринку по случаю дня рождения их общего друга. Девушка себе нафантазировала не весть что, подумала, что он ей глазки строит. А он просто смотрел тупо на людей в метро, немного задерживаясь на лицах красавиц и уродцев — обычных людей никто не замечает, всегда интересны только те, кто очень красив или очень страшен. Девушка, очевидно, попала во вторую категорию. Короче, они улыбнулись друг другу. На вечеринке она пялилась на него так явно, что даже он это заметил и сказал, что какое-то между ними напряжение возникло. Лена после этих слов потекла, затащила его в подъезд и трахнула стоя, моментально залетев с первого же раза. Видимо, осознавала, что с её внешностью второго секса в жизни может и не быть. Серёже эта девушка абсолютно не интересна, а секс — ну день рождения же, праздник, почему бы и нет, кроме того, она всё сама сделала. Через пару дней Сережа решает её слить, наврав ей, что он улетает в Хьюстон по обмену (если не ошибаюсь). Лена проглотила это и ничего не рассказала ему про ребенка, но при этом решила его сохранить. Что ещё раз показывает, что второго шанса она даже не рассматривала. Вот так и появился Витюша, который спустя 16 лет взял кота Савелия с улицы. Естественно, я не могу описать это так же, как и Григорий Служитель. У него эта сцена вызывает лёгкое сочувствие к Лене, по её внешности и загонам он не проезжается так, как я. За это тоже роман очень любят определенная категория читательниц — почитайте отзывы, там маленькие девочки хвалят, типа тут нет никакой пошлости, а только любовь и уважение к женщине. Да-да. Вот эта история хорошо ложится на типаж кошки во время течки. Но когда она происходит с людьми, смотрится очень неприглядно.
Второй флэшбэк — о неразделенной любви Витюши к какой-то однокласснице. Витюша вырос задротом и изгоем, внешность в маму. Как и у кота до кастрации, у него возникают определенные желания к моменту полового созревания. Он читает много классических книжек, Вальтера Скотта, Александра Дюма и прочих авторов, которые красиво описывали рыцарство, подвиги и романтику. Вот из книжек можно было бы черпнуть романтическое признание в любви для своей одноклассницы, что выгодно бы его оттенило от других чурбанов в классе. Но он стеснялся. Стеснительность Витюши такова, что он фетиширует с портфелем этой девочки, пока никто не видит. Этот фетиш заключается в том, что он его просто трогает… руками. Описания портфеля нет — какой он? кожаный, на лямках, толстый, потёртый? какого бренда, в конце концов? Лично я не могу нафантазировать, что в портфеле может сексуально привлекать, мне не помешало бы побольше деталей. Витюша решается на признание, и пишет какую-то лютую чушь в соцсетях, типа «давай будем вместе» транслитом. Получает ответ, что романтика между ними невозможна. Будучи отвергнутым, он падает на дно в своей самооценке. Как бы её повысить? Он заводит ещё более ничтожное существо, чем он сам — котёнка Савелия, и начинает заботиться о нём. Если бы он завёл пса нормальных размеров, сразу бы его зауважали в школе, после пары укусов. Если бы немного занялся при этом спортом, перестал жрать «Юбилейное» и похудел, то и девочкам бы понравился. Вырос Витюша без отца, никто не посоветует, как нужно поступать в сложных ситуациях. Мдя…
Ох, ну, в целом, читать можно, конечно… Но лично я дальше это читать не буду. Про животных почитайте Джека Лондона.
ЕК решила сходить на мероприятие под названием мастер-класс «Фотография в путешествиях». Перенесла английский на другую дату, пригласила меня с собой. Надо отметить, что мастер-класс бесплатный, в нём заявлялось 100 мест, но когда ЕК регистрировалась, оставалось всего 22 места.
Халява, сэр. ЕК даже взяла свою зеркалку в расчёте на практическую часть.
Приходим в аптекарский огород. Ищем, где проходит мастер-класс. Охранник удивился, что вообще есть такие мероприятия.
Вот тут-то нам и свалить, но нет! Начали искать в интернете. Оказалось, нужно заплатить входной билет в аптекарский огород (по 300 рублей каждого, только наличными).
Ещё один шанс уйти, не потратив денег, но мы уже вошли в азарт. Платим полную цену за два билета. Смотрим венерины мухоловки, гуавы и суккуленты, и — о, чудо — находим место проведения мастер-класса. Он всё-таки реальный!
Это небольшая комната с шестью рядами кресел, в каждом ряду по 13 стульев. Ну, 100 человек там бы не влезло, но и в целом на удивление мало народу (человек 15). Напрягло меня такое скромное количество на бесплатное мероприятие. Но менять что-либо было уже поздно — мы покорились судьбе.
Мастер-класс вел молодой человек, представившийся Андреем, фотографом из какой-то фотостудии.
Он начал рассказывать, и его рассказ был ЗАНУДНЕЙШИМ. Андрей сразу оговорился, что в путешествия не ездит сейчас, поэтому расскажет о прошлых путешествиях. Он говорил про то, как он ездил к своей бабушке в Брянскую область, ходил в сельпо за хлебом, а по дороге сделал 5 снимков. Еще он показал свою работу в поездке в Припять (это рядом с Чернобылем, где в восьмидесятых годах полшлого века произошел взрыв на атомной электростанции). Ну, если честно, это было немного любопытно, в сравнении с походом за хлебом. К сожалению, Андрей к Припяти, по его словам, был не готов, поэтому цельной фото-истории у него не вышло: он рассчитывал на атмосферу пост апокалипсиса, а там, оказывается, люди живут обычной своей жизнью. Еще часть снимков была сделана им из окна автобуса. Вы понимаете, какое там качество.
У большинства людей всё-таки иные путешествия: кто-то ездит смотреть новые страны, кто-то любит горные лыжи. А тут бац — Припять и Брянск!
Ну, может, дальше будут более популярные направления путешествий.
И, действительно — Севастополь. Это уже не Андрей снимал, а какой-то другой фотограф, очевидно классом повыше. Несколько удачно пойманных уникальных и неповторимых моментов, действительно, хорошо.
Затем фотограф Андрей дал пару советов: всегда брать с собой хавчик, когда идешь фотографировать; забыть о друзьях; узнать побольше о месте пребывания; снимать архитектуру; и лучше сделать снимок, чем потом жалеть, что не сделал.
Всё!
То есть никакой практики на мастер-классе не было.
Мы очень замерзли, скучая на этой лекции. Как только закончилась нудятина, мы побежали греться в оранжерею.
Давно мне так не было жалко времени и денег.
Если бы я делал такой мастер-класс, и был профессионалом в области фотографии, я попросил бы аудиторию прислать свои фотографии, затем как эксперт дал бы оценку работам, и рассказал бы, как можно улучшить снимок.
Я бы так же взял инстаграм не очень популярного путешественника, который делает крутые снимки, и рассказал бы о технике создания таких фотографий.
Ну и, конечно, практику я бы добавил. Люди должны поснимать сами.
Сложилось впечатление, что вся эта лекция — толстый троллинг Андрея, фотостудии, в которой он работает, а аптекарский огород просто посетителей так привлекает на якобы халявное мероприятие, где платишь деньги только за входной билет.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Профессиональная деформация достигла крайней степени, когда события уже так смешны, что становится грустно за некоторые прожитые годы.
Но здесь я хочу поговорить не о сериале, у которого кстати, сейчас выходит шестой сезон, а о его переводе на русский язык.
Silicon Valley — одна из вещей, которую ни в коем случае не рекомендуется смотреть в переводе на русский. С чем бы сравнить… ну, например, нельзя смотреть аниме в дубляже — это все знают. Потеря оригинальной игры слов, а зачастую непонимание профессионального и культурного жаргона переводчиками — в таких случаях лучше не тратить время на просмотр.
Мы сходили на мюзикл «Анна Каренина», который ставят в театре Московской оперетты.
Многие привыкли думать, что этот роман Л. Н. Толстого — просто мелодрама, любовный треугольник.
На самом деле, роман исключительно про противостояние индивидуума обществу. Как обычно, общество агрессивно настаивает на соблюдении приличий для собственного самосохранения, общество не терпит малейшей дестабилизации. И вот это в мюзикле отлично показано, что именно общество, а не муж и любовник, привело Анну к трагическому концу.
Отличные декорации в стиле стимпанк с кульминацией в виде жутчайшего паровоза в самом конце.
Музыка и песни захватывают дух. Они слышатся немного старомодно, но не банально, слова разборчивы. Для меня это большой плюс. На Каренину не заманивают каким-то суперхитом (не обойтись без сравнений, на мюзикл «Приведение» заманивали темой Unchained Melody, но сколько её там было?), и всё равно оба акта великолепны, на одном дыхании.
Кстати, можно скачать приложение со всеми вариантами исполнения в разных составах — за полную версию надо заплатить.
Редкий и хороший ремикс живого исполнения Sans Logique. Странно, что он мне встретился только сегодня.
В фильме показано фатально губительное влияние общества на пару личностей. Не поддавайтесь на уловку, не соглашайтесь с общественно принятыми гендерными ролями, а то кончите точно так же. Впрочем, общество всё равно найдёт способ, как вас уломать — главное, чтобы из вашей жизни получилось хорошее шоу.
