Civilization VI

Начал осваивать Civilization VI.

Играл за скифов. Такие народы, как скифы и викинги — это отдельные цивилизации в игре, хотя всем очевидно, что это варвары, кочевники и грабители более цивилизованных народов. Но ещё более странные «цивилизации» — это австралийцы и бразильцы.

Лидеры цивилизаций — кто их подбирал? Нет ни Чингис Хана, ни Наполеона, ни Сталина? Впрочем, моддеры последнего всё-таки добавили, а то было бы совсем тухло.

Можно играть на политической карте планеты Земля. Столица скифов расположены на территории современного Казахстана. Естественно, в соперники я выбрал Россию с Петром Великим и здорово отбил у него охоту рубить окно в Европу.

День знаний

Решите задачку первым и получите приз от журнала CORNOPOLITAN.

На здании Северного Речного вокзала в Москве дана пропорция:

Очевидно, что Иосиф Сталин оставил нам тут математическую загадку.

Найдите минимально возможные целые положительные числа, которые соответствуют каждой букве:

1933×(В+О+Л+Г+А)=(М+О+С+К+В+А)×1937

Затем расположите эти буквы в одно слово по возрастанию — и вы откроете древний секрет коммунизма.

Правильные ответы пишите в комментариях.

Естественно, разные буквы — это разные числа.

Сортирная true story

В который раз убеждаюсь, насколько мне чужд физический труд плотника, но постоянно наступаю на одни и те же грабли, в надежде, что в этот-то раз всё получится.

Всё началось ещё в детстве. На уроках труда надо было склеить машинку. Без помощи папы у меня ничего не получалось. У машины были неровные колёса, криво наклееные фары, а вся она была заляпана клеем ПВА.

Потом меня с другом записали на кружки: его на автомоделирование, а меня на корабельное моделирование. На кружке я склеил и покрасил деревянный кораблик, который оказался крайне уродливым. Затем я приступил к подводной лодке. Нужно было придать деревяшке форму корпуса подводной лодки, чтобы она обладала хорошими гидродинамическими свойствами. Надо ли говорить, что у меня никаких свойств не получилось, а деревяшка стала использоваться бабушкой исключительно для помешивания белья в кастрюле (в XX веке бельё кипятили на газовой плите). Надо ли говорить, что у моего друга дела шли получше, да и автомоделирование поинтереснее оказалось.

На уроках труда по столярному делу были определённые успехи. Мои родители обрадовались, когда я принёс из школы идеальные садовые грабли. Но потом они поняли, что это не мои руки стали прямее, а просто учитель вовремя корректировал мои косяки.

Потом на уроках труда началось плотницкое дело, а это значит — новый учитель. Я старался ничего не трогать своими руками, а смотреть, обогащаться теоретическими знаниями. Впрочем, с этим учителем ни у кого не было особо успешных результатов, потому что обучение в основном сводилось к уборке двора школы от снега.

Шли годы, я ничего не делал руками. И забыл про свою слабую сторону, когда мы захотели купить дачу несколько лет назад. Дачу купили в хорошем состоянии, но, конечно, на ней за эти 8-9 лет что-то начало ломаться. Я менял гнилые лестничные ступени, а ещё ежегодно занимался сложнейшей задачей: консервацией и расконсервацией водопровода с насосной станцией с переменным успехом. Однажды на втором этаже бани прорвало трубу и затопило сауну, душевую, предбанник. Электричества я вообще боюсь, поэтому когда происходит короткое замыкание, я не нахожу лучше способа, чем перейти на свечи.

И вот в этом году случается особенный вызов моим навыкам. Мы решили заменить биотуалет Thedford на торфяной Piteco, потому что он проще в обслуживании и использовании. Но установка торфяного туалета подразумевает необходимость вывода дренажных трубок и вентиляции. Для этого надо сделать в туалетной комнате два пропила: внизу стены для дренажа, а в потолке для вентиляционной трубы.

Привёз дрель, почитал инструкцию, взял коронки по дереву. Начал пропиливать. Бац — напоролся на гвоздь в стене. Взял коронку с большим диаметром, пропилил, поцарапав всю стену туалета, обшитую вагонкой. За вагонкой обнаружил гигантскую балку, которую никак не пропилить коронкой — слишком уж она толстая. А ещё испугался, что это несущая балка, и если я её начну ломать, то весь туалет рухнет. А к крыше даже не стал приступать — там металлический профиль, у меня нет герметика, так что с моими навыками в туалете будет постоянный дождь — к бабке не ходи. «Вызывайте специалиста,» — сказал я ЕК и тёще.

Лёг спать. На утро оторвалась дверная ручка у входной двери. Врезной замок с ручкой устанавливал год назад своими руками я.  Решил поставить рядом с замком еще одну ручку, потому что запорный механизм работал. Взял саморезы, сделал. Пришло время для теста. Дергаю за ручку — саморезы вылетают, дверь покоцана. Тут я совсем приуныл: мне захотелось уехать с дачи и больше никогда туда не возвращаться. Я расстроился, сколько же драгоценного времени своей жизни я трачу на то, что я не умею и не люблю делать.

ЕК решила вызвать мужа на час. Думаю, это мудрый поступок.

The Council

The Council — это квест, в котором мы играем за взрослого сына влиятельной женщины, пропавшей во время приема в высшем обществе в особняке, расположенном на уединенном мрачном острове.

Игра разбита на пять эпизодов. В июле 2018 г. вышло три эпизода, остальные эпизоды разработчики обещают доделать в течение года. Стоимость игры чуть больше 1000 рублей. Нужно купить сразу всю игру, отдельные эпизоды приобрести нельзя.

Въедливый читатель спросит: «Зачем такой лохотрон? Не лучше ли дождаться, когда выйдут все пять эпизодов, почитать отзывы и только потом покупать? Кто вообще эти разработчики — Big Bad Wolf? Не забросят ли они игру, не доделав, сбежав с моими деньгами? Не испортят ли финальный эпизод? В любом случае, это рискованно — всё равно, что купить квартиру в строящемся доме».

На эти вопросы я попытаюсь ответить, поскольку сам относился к колеблющейся части аудитории. Давно присматривался к игре, но не решался брать на самом старте. Сейчас, когда 3/5 игры доступно, рискнул.

В The Council «сериальная» схема хороша тем, что сейчас на Youtube нет развязок и сюжетных поворотов. Ранее принятые игроком решения влияют на следующие эпизоды — и неизвестно как! Неважно, какую профессию вы выберете главному герою в самом начале, какие навыки разовьёте — у вас в любом случае свобода выбора того, как будут развиваться события. По сути это интерактивный сериал, где в каждом следующем эпизоде разработчики учитывают все развилки предыдущих.

Я параллельно прохожу два варианта игры. В одном — я опытный оккультист, внимательный к деталям, решающий головоломки, читающий много книг и определяющий политическую раскраску земного шара. В другом — я полный неудачник, поверхностный, ограниченный тип, нагрубивший хозяину и каждому гостю в особняке, ещё и калека, проспавший собрание, на котором обсуждались судьбоносные решения.

В этой игре можно сохраняться и повторно проходить задания.

Теперь к минусам:

  • Внешний вид. Персонажи выглядят очень страшно. Даже главный зеленоглазый герой.
  • Освещение в игре. Иногда бывают очень тёмные сцены, где не видно вообще ничего. Иногда бывает очень много источников света, что рябит в глазах. Свет очень резкий. Я бы не рекомендовал игру тем, кто испытывает приступы эпилепсии, и даже те, у кого нет таких заболеваний, должны играть очень аккуратно и недолго.
  • Цена. Дороговато для такого графического исполнения.
  • Глюки. Иногда можно «застрять» после диалога. В этом случае надо переключиться в другое приложение и после возвращения попробовать еще раз.
  • Упущения. Самое обидное в этой игре, когда авторы ошибаются в сценарии. Например, приписывают герою знания и наблюдения, которыми он обладать не мог. Или, например, лежит труп мужчины на балконе особняка — герой никак не реагирует на это. Ни словечком, ни эмоцией. Впрочем, это может быть объяснено далее.
  • Музыка. В целом неплохая, но однообразная.

Макароны

Вышел второй выпуск популярной передачи «На маленькой московской кухне с Женей Ко». Мы снимаем кулинарные передачи уже пять лет и за это время поведали нашим зрителям множество рецептов необычных блюд. 5 выпусков «Жрём дома с котом» собрали у экранов почитателей таланта ЕК, а первый выпуск «На маленькой московской кухне с Женей Ко» превзошёл их самые смелые ожидания.

Во втором выпуске мы научим вас готовить французское лакомство — макароны. Не путайте с лапшой!

Хотите приобщиться — купите полный доступ к видео (Full HD 60fps 10 минут).

N’oublie pas

Представьте себе музыкальный клип, где две девушки: одна короткостриженная черноволосая мальчикоподобная, а вторая — рыжая кудрявая длинноволосая женственная — при очень плохой погоде симулируют лесбиянство.

Вообще-то такой клип уже есть, и это клип группы t.A.t.u 18-летней давности:

Но проходит 18 лет и что мы видим? Престарелая Mylene Farmer совсем потеряла память или совесть и сняла совершенно аналогичный клип. В качестве рыжей кудрявой, естественно, она сама. Смотрим:

Читайте также наш обзор на клип Rolling Stone.

Заткнись!

Идея принадлежит ЕК.

Любому знакома ситуация, когда передача на телевизоре прерывается громкой, визгливой надоедливой рекламой, а пульта нет под рукой.

Постоянные читатели нашего глянцевого технического журнала в курсе, что мы придумали, но не реализовали блокировщик рекламы для телевизора с помощью аудио-видео-отпечатков. А потом мы также поделились с вами информацией о том, как блокировать рекламу в онлайн-потоках Первого канала.

Теперь мы представляем вашему вниманию работающее решение: приложение для Android «Заткнись!». Началась реклама — всё, что вам нужно сделать — это крикнуть «Заткнись!» и звук будет отключён.

Вот как это работает (щелкните по картинке для просмотра видео):

Раньше люди ругались на телевизор, и ничего не происходило — а теперь ругань действительно работает! Какое прекрасное чувство.

В этом месте хочется обратиться к Яндексу: пожалуйста, можете взять эту идею и реализовать самостоятельно в своём голосовом помощнике Ларисе, который вы скопировали у Google, как копируете все остальные продукты у других компаний, не выплачивая им компенсаций. Я даже не против использования волшебного слова «Заткнись!» Только не обращайтесь ко мне с вопросами, как это реализовать, и, пожалуйста, без угроз мне и моей жене. Яндекс имел возможность доказать, что он не клон-завод, но не преуспел в создании оригинальных, не виданных ранее продуктов.

ICQ

Обнаружил забавную ошибку в ICQ.

Даже если вы не пользуетесь этой программой на Android, она всё равно периодически записывает звук с микрофона и делает фотоснимки или видеозаписи в фоновом режиме.

Samsung S8. Системные настройки безопасности

В ответе на мой запрос в техподдержку Mail.Ru ответили, что это нештатное и ошибочное поведение будет исправлено в следующей версии.

Мой вопрос об использовании этих данных (хранении, передаче, и т. д.) остался без ответа. В связи с этим я посчитал целесообразным составить жалобу в Роскомнадзор: как минимум, есть подозрение, что доступ к персональным данным без ведома пользователя имел место.

До ответа РКН вам решать, что делать. Считаю важным сообщить эту информацию читателям. Лично я удалил аську со всех андроидов в тот же день.

Борис Годунов

На исторической сцене Большого театра ставят оперу «Борис Годунов». Наша редакция посетила первую в этом году постановку 6 июля 2018 года.

Премьера состоялась 16 декабря 1948 г.

Возобновление — 1 декабря 2011 г.

Спектакль идет с тремя антрактами.
Продолжительность — 4 часа.

Мы смирно отсидели все 4 часа. Классическая русская опера, как говорится, чем богаты, тем и рады. Это не Верди, а Мусоргский. Музыка на любителя. Данная опера — это просто показатель того, что у нас тоже может быть что-то исконно своё в этом жанре.

Сюжет. Действие происходит в Смутное время. Погибает наследник царского престола, и народ, устав от анархии, решает хоть кого-то поставить во главу государства. Все просят боярина Бориса Годунова занять трон. Сначала Борис отказывается для приличия, потом всё-таки соглашается стать царём. Однако, откуда ни возьмись появились слухи, что именно Борис Годунов виноват в смерти наследника. Правление Годунова было связано с репрессиями и омрачилось голодом.

Личности.  Тут надо отметить поистине сильную сцену: народная толпа на площади скандирует «Хлеба!», рядом юродивый, у которого эта же толпа отбирает последнюю копеечку, и которого от смерти защищает сам Борис Годунов. В сцене с юродивым показана высокая нравственность Годунова, который противопоставляет себя самым низменным позывам толпы: обобрать слабых и обездоленных и набить себе брюхо. Неужели такой справедливый человек, как Борис Годунов, мог убить ребёнка? — задавался я таким вопросом. Но толпа всегда ставит свои интересы превыше нравственности и морали. Им не нужна была справедливость. Репрессии — это нормально для абсолютизма, ведь народ сам хотел, чтобы им правили, хотел сильной власти. А что за сильная власть без репрессий? Случился голод — бывает, не царю же землю пахать. Для этого есть холопы. Едва на горизонте замаячил самозванец, поднялся бунт против царя. Линия самозванца очень маленькая и скомканная. Показана лишь его любовь к эльфоподобной полячке Марине Мнишек. Лжедмитрий, он же Гришка Отрепьев, не стремился к царствованию, будучи сам из низов, он не понимал сути власти и государства. Ему хотелось лишь блестящей и богатой жизни для себя. Воспользовавшись эгоизмом и другими слабостями Гришки, Марина Мнишек уговаривает его пойти войной против царя России Бориса Годунова. Но царь Борис умирает своей смертью, а народ в итоге получит ровно то, что заслужил: репрессии, голод и смуту. Марина Мнишек показана совсем мало: можно предположить, что манипуляторша осталась в шоколаде.

Звук. Поют на русском, но слова было тяжело разобрать. Иногда инструменты перекрывают голос. Поэтому очень часто пришлось обращаться к английским субтитрам для понимания смысла. Это немного помогало, но из-за языкового переключения было тяжеловато сконцентрироваться. Лучше всех исполнил партию Пимен «Ещё одно последнее сказание и летопись закончена моя». Партии Бориса Годунова на втором месте по воспринимаемости на слух.

Постановка. Поскольку важнейшим участником событий является народ, толпа, на сцене пребывает несчётное число человек. Однако, народ одет не богато. Яркие сцены в этой опере здесь только с Лжедмитрием — когда он на балу и когда он на белом коне возглавляет бунт. Даже царские палаты излишне мрачно и аскетично обставлены. Но венчание на царство Годунова поставлено с шиком.

Театр. Купить 0,2 л пластиковую бутылку воды Виттель можно только за 150 рублей и только за наличные. Хотелось по аналогии с народом из оперы воскликнуть «Воды!». У них такие цены на билеты, что ещё брать за воду деньги — это крохоборство. Мы сидели в бельэтаже. Всё видно, но стулья почти такие же, как в партере — не самые удобные — и без подлокотников. Зато можно облокотиться на бортик балкона. Ещё в театре есть красный зал: если ЕК в нём говорит шёпотом, то её голос резонирует и разносится по всему театру. Это было прикольно: как будто этот зал был построен специально для её голоса!

Зрители. Как вы знаете, сейчас идёт чемпионат мира по футболу. В соседней ложе сидел miserable man, которого жена притащила на оперу, но он всем своим видом хотел оказаться в другом месте. Поэтому он в антрактах смотрел с громким звуком матчи: сначала «Франция — Уругвай», потом «Бельгия — Бразилия». Звук отключал только, когда дирижёр начинал партию. Молодые люди ходят на оперу! В Венском театре мы не видели людей предпенсионного возраста, а у нас этот жанр интересен ещё не облысевшей и не поседевшей молодёжи.